Eu estava pensando em tudo o que eu passei e cheguei a uma conclusão bem séria: para tudo há um preço a se pagar. Eu pago o preço de estar sempre com receio de engordar, medindo tudo o que eu visto e como, abri mão de refrigerantes (que eu amo de paixão) e bebidas alcoólicas (que não me fazem tanta falta) para poder viver melhor, para manter aquilo que eu consegui. Eu preciso tomar todos os dias um remédio pra acidez do meu estômago por causa do refluxo que persistiu após a cirurgia e preciso controlar o meu olho gordo a todo momento, em toda refeição. Qual o preço que você estaria disposto a pagar para ser magra e saudável como sempre sonhou?
Quem quer fazer a cirurgia tem que pensar nisso. Eu tenho certeza de que minha vida deu uma mudada de mais de 200% depois que eu operei, principalmente a fatura do meu cartão de crédito, já que eu tive que renovar meu guarda roupas todo! Mas se for pensar bem, eu não me arrependo de nada. Faria tudo de novo. A essa hora, há 1 ano, eu estava me preparando para começar o jejum pré cirúrgico, esperando minha irmã chegar para cuidar de mim, tomando minha última coca-cola e meu último gole de bebida! Parece coisa de gente que vai morrer? Pois eu achei que fosse morrer mesmo, já que tudo deu tão certo e foi tão repentino. Eu sabia que eu ia fazer a redução há meses, já tinha me preparado psicologicamente para isso, mas quando a hora chega a gente treme na base...
Pessoas mudam com vc conforme vc vai emagrecendo, mudando, se destacando, ficando mais bonita. Pessoas são hipócritas, vivem de aparências, mas sendo sincero, quem não vive? Quando vc sai com alguém, não se espera que ela seja bonita? E quando se contrata uma funcionária, a aparência não importa? Nós somos preconceituosos por natureza, e quando gordinha ficava brava porque as pessoas me tratavam diferente. Eu queria ser aceita, ser querida, necessária para os outros, e muitas vezes eu me agredia ou me rebaixava para pessoas que não mereciam. Hoje eu aprendi a tirar proveito do que me é oferecido por eu ser uma pessoa "socialmente interessante" (inteligente, simpática, apresentável) e não faço questão nenhum de ser simpática com quem não fez a mínima questão de ser assim comigo antes. Quem me tratava bem antes eu faço de um tudo porque merecem, mas os outros que se lasquem, literalmente! Aprendi a dizer não, aprendi a ter paciência com coisas que eu não tinha, a ser tolerante com coisas que eu não posso mudar e passei uma borracha em cima daquilo que me fazia mal. Comecei a selecionar melhor as pessoas que me cercam, com quem eu ando, com quem eu falo. Até no facebook eu filtrei minha lista de amigos. Nâo fico falando do quanto eu emagreci para pessoas que não me conheciam, até porque muita gente nem sonha que eu operei! E eu não vou falar tão cedo, já que muita gente menospreza quem operou sem saber as dificuldades que se passa, as vontades que precisamos superar, a fome, a dor, o vício de comer muito. Eu me pego sentindo falta de comer bastante às vezes, mas daí eu penso que eu fico ainda mais feliz quando eu consigo deixar uma comida no prato ou pegar uma porção menor para comer. O prazer é maior porque é de vitória, mas ninguém pode negar a sensação reconfortante que todo gordo sente quando sai empanturrado de uma refeição, principalmente quando ela é paga por pessoa!
Minha vida social não mudou muito, eu até saio menos porque eu não bebo, e fica chato ver todos bebendo e ficando alterados e só vc sóbria, ouvindo as besteiras alheias e vendo todos bebendo como se a bebida fosse a última coisa na face da Terra! Bebedores crônicos ficam inchados, fedidos, chatos e gordos... pode crer! Quando eu vejo gente desesperada por bebida eu me preocupo e tenho dó, porque é tão ruim ser dependente de algo na vida, parece não ter fim, ou auto controle, parece um desespero, o néctar da vida, sei lá. Conheço pessoas operadas que perderam o controle da bebida, bebem ao invés de comer, algumas fumam muito, e alegam que ficam sem nada na vida, mas sem bebida e cigarro não. Pobres corpos.
Pensando em pobres corpos, eu estava olhando meu corpo esses dias, pensando em como ficou depois de quase 1 ano... Nada sobrou, minha barriga não ficou pelancuda, sobrou uma pochetinha na barriga que eu já tinha desde a adolescência, eu acho que farei mastopecsia com prótese (cirurgia na mama) em julho, mas ainda não decidi; aí fiquei observando as marcas de estria nas minhas pernas. Passou pela minha cabeça por alguns instantes como foi que eu deixei a coisa chegar nesse ponto pra tomar uma decisão? Por que milhares de pessoas fazem o mesmo? Quando será que vão descobrir a cura pra essa maldita obesidade? Operar não deveria ser uma opção estética, mas sim uma última opção, quando não se tem mais o que fazer. Eu brinco que sou uma pessoa com defeito, sem um pedaço de estômago e com marcas na pele, mas falando sério, são marcas que nunca vão sair de mim, nunca me farão esquecer o tamanho que eu fui, e o que eu passei para conseguir não ser mais daquele jeito.
Nunca mais quero ser gorda, adoro ser do jeito que eu sou, e eu me apavoro em pensar que isso um dia pode acontecer. Continuo me pesando 3x por semana, para garantir que eu estou no mesmo peso, nunca acima. Cheguei a pesar 59,8 kg mas fico entre 60 e 61kg.
Minha vida amorosa mudou e muito! Comecei a namorar um antigo colega de escola, que se dizia apaixonado por mim desde 1990. A gente se dá muito bem, parece que faz anos que nós namoramos, nós moramos bem longe um do outro, mas ele faz com que eu me sinta mais bonita, a cada dia. Ele me dá apoio, me freia quando eu falo em emagrecer mais e entende que eu tenho restrições. Até que ele gosta em alguns pontos, já que a maior parte das porções sempre fica para ele! Ele me completa em vários sentidos, especialmente completa o esvaziamento do meu pratinho, pois algo que me incomoda profundamente é deixar comida no prato, e ele sabe disso! No início eu ficava pensando se ele estaria comigo se eu ainda pesasse 94 kg, e isso me deixava um pouco mal porque talvez isso não acontecesse, mas depois eu parei pra pensar que eu hoje peso 60kg, eu SOU outra pessoa, não peso mais 94 kg, e espero nunca mais pesar! A situação é outra, por que eu estava me torturando fazendo perguntas hipotéticas que não vão acontecer? Parei de pensar nisso, aceitei que ele não me via há muitos anos e que me reencontrou assim, magra, madura, com o sapo (o barulho do meu estômago parece conversar com ele), uma outra pessoa. Estamos muito felizes e espero que por muito tempo!
Enfim, estou quase comemorando o aniversário de 1 ano de cirurgia com a certeza de que eu fiz a coisa certa. Estou muito feliz e não tem preço que pague essa felicidade toda. Sou feliz hoje, como nunca achei que seria. Eu me sinto bem por estar bem, com mais disposição, exercendo meu auto controle em relação ao que eu como ou não, ao que eu bebo ou não, ao que eu compro ou não. 2012 tem que ser um ano para selar e sedimentar as conquistas de 2011, que foram muitas. Então, que venha 2012, cheio de amor, sucesso, conquistas, conhecimento, prosperidade, alegrias, companheirismo, amizade, valores, desafios e conquistas!!!
Quase 1 ano de operada, quase 35 kg a menos e 1 namorado maravilhoso... gostei desse balanço de ano novo!!!
Feliz Ano Novo a todos! E que venha 2012 que eu estou pronta!!
É amiga, vc é merecedora disso! Tô mt feliz por vc! Vc fez por onde! Esquece esse negócio de SE tivesse gorda, SE não existe, ta? Seja feliz!! Tô na torcida! Bjss
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