Alguém viu um homem de verdade escondido por aí??

Olhando as fotos de uma amiga minha no facebook, hoje, eu percebi que as pessoas magras, bonitas, malhadas, que se preocupam muuuuuuito com o seu visual também estão sozinhas, como eu... Acho que o problema é que falta gente no mundo que esteja realmente interessada em ser e fazer feliz, gente não egoísta, que ainda tenha educação e interesse suficientes para buscar uma mulher de verdade. Quanto mais eu emagreço, mais eu tenho a certeza de que peso não é tudo nessa vida: mulheres lindíssimas, inteligentes, magras e vaidosas que estão, inevitavelmente, sozinhas.
Na festa da faculdade que eu fui eu percebi que os homens não investiam nas mulheres bonitas, e estas ficavam sozinhas o resto da festa. Será medo de um fora ou de compromisso??
Sempre arranjam desculpas quando vc é quem vai à luta: estou ocupado, trabalhando demais, não quero compromisso, sou gay (é a única desculpa que eu respeito!), se esquivam o tempo todo! Bem verdade que não existem mais cafajestes como antigamente, porque pelo menos eles sabiam te conquistar e te fazer sentir especial!
Sinto falta de sair para um bom papo, uma noite agradável, descompromissada, sem medos, o único jogo seria o da sedução, maturidade, carinho e atenção. Que falta que faz aquela sensação no estômago da ansiedade do encontro, a expectativa de antes, se arrumar, sonhar acordada. Sim, sou romântica, mas não gosto de exageros. Acho que algumas coisas acabam com a possibilidade de algo dar certo: egoísmo, falta de maturidade e falta de consideração. Nada pior do que vc estar pronta e a pessoa cancelar, te dar o bolo, não pensar em ninguém além de si mesmo ou ficar agindo como moleque, tentando te impressionar da maneira mais errada possível. Mulheres como eu gostam de sentir que a pessoa com quem estamos é capaz de nos surpreender, completar, proteger, agradar, mesmo que não seja assim... é sempre melhor pensar que não escolhemos errado de novo, que dessa vez é a pessoa certa! Sei, sei... acorda, vai?
Só sei que quanto mais eu penso nisso, mais eu acho que vou ficar pra titia... Poucas vezes eu achei uma pessoa que fosse assim, como eu gosto, e que quis algo comigo ao mesmo tempo... Eu tenho a ilusão de que muita coisa ainda vai mudar, mas será que não é mais uma fantasia romântica da minha cabeça, em busca de alguém que não existe?
Não tenho o sonho de casar, nem de ter filhos, porque eu sei que ao escolher a medicina aos 27 anos, eu teria de abrir mão de muitas coisas da minha vida pessoal. Se esse foi o preço, tudo bem, mas eu não quero viver sozinha, sem um alguém com quem eu possa dividir o meu dia a dia, ou brigar pelo edredon de madrugada, reclamar da tampa do vaso levantada ou do farelo de biscoito na cama (que provavelmente eu terei comido junto!). Acho que não é pedir demais. Eu também quero ser importante para alguém, como eu já fui algumas vezes. Acho que a vantagem em se ter quase 30 anos é que eu estou no ponto alto da minha maturidade. Não fico enchendo o saco de ninguém, não pego no pé, não sou ciumenta e nem fico atrás de quem não se interessa por mim. Eu devo estar cercada de pessoas erradas, ou as pessoas certas estão tremendamente disputadas e estão seletivas demais!
A verdade é que eu não tenho mais vontade de ficar indo a baladas, voltar para casa se sentindo a única maçã podre na gaveta da geladeira, ficar esperando o telefonema daquele carinha que só te enrola e comprar roupas pensando em futuros encontros, que não saem da sua imaginação para o real. Mas como eu faço para isolar uma parte da minha vida que não está certa para viver a outra de modo independente?
Não posso negar a felicidade que eu estou de ter operado e ter emagrecido, até agora, 17 kg. Minha vida realmente mudou com essa perda toda, porque eu estou me sentindo melhor, mais bonita, mais feliz, só que eu continuo me sentindo sozinha, como sempre senti. Eu operei por saúde e bem estar, sabendo que a cirurgia não faz milagres, mas bem que eu poderia estar em um lugar com pessoas mais acessíveis e interessantes que o buraco onde eu estou! Não sou tchutchuca, nem cachorra, nem morena, nem malhada... ferrou!
Preciso parar de me iludir e tirar da minha cabeça que as pessoas não me notam, ou que eu as afasto de mim. Vai ver que eu afasto mesmo, já me magoei e me decepcionei tanto com as pessoas que eu criei uma carapuça espinhosa, que mascara quem eu sou e desencoraja a aproximação de qualquer um, exceto suicidas e masoquistas! rs
Vai ver o problema não está em mim e eu fico aqui me culpando! Coisa de mulher... fazer o quê?? Passamos a vida procurando o príncipe no meio do brejo, achando que lá está um príncipe disfarçado, quando o máximo que se consegue é sair fedendo e suja do meio do brejo, com talvez umas perninhas de rã para aperitivar...

O segredo do universo? Quem vc quer não te quer e quem te quer, vc não quer. O dia que vc conseguir mudar isso, por favor me avise e me ensine o segredo de Tostines!